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夫一1213@的博客

诚信、谦卑、报恩、安贫乐道、向往光明

 
 
 

日志

 
 

亲子之爱——献给天下父母【原创】?  

2010-06-30 18:49:02|  分类: 婚姻家庭、亲子亲 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                  亲子之爱——献给天下父母­  

                                                               

        济南的伏天素有小火炉之称。入伏以来,热浪一浪高过一浪,把夫一的心也推向热情的峰巅。我们祖先素有夏练三伏,冬练三九的养生意识,伏天当属最好的养阳节气了。守蜗居寂寞,修身性纳谦,心静自然凉。

 

        眼睛一亮,燕子(侄女)悄悄飞进小舍,想到了“财燕宇”居的那淘气伶俐的小莫子(外孙),好久不见了,除了见面仨瓜俩枣不误“好好”(济南方言糖果零嘴)恩惠,还能给予他们什么呢?什么是孩子最需要的呢?现在的人什么都不缺,现在的孩子更是物质极大丰富,身体五大三粗,作为老辈奉献什么可心呢?

 

        从维华学堂看到《和孩子划清界限》一文,感触很深,不妨连同感悟一起送出,尽管不如“好好”香甜,又要“和孩子划清界限”,不怕惹是生非?!可怜天下父母心,除了喂养,更重要的是育人、育人的思路和方法。

 

        年轻人除了经营事业家庭,学习锻炼谋生的技巧,千万别忽视了修身养性等精神素质的提高。其实,你自己就是一面镜子、一部复印机——孩子人生真正重要的第一任老师,孩子品性、品行上最多的留下的是你的行为及做人的痕迹,或是你复印出了一个再版的自己。

 

       我想:人的一生谋生重要,精神领域的成长建树是与其并驾齐驱,并是引领持久的根本,二者不可偏颇,犹如“纲”一样,“纲”举则“目”张。

                            

                          爱的回归——亲子关系篇 - 夫一 - 夫一1213@的博客

 

                            “干嘛要划清界限?”

                           “长大了就会明白的!”

 

     《和孩子划清界限》是一篇从心理学角度探讨关于“亲子教育”的文章,心里是人的根本。欲说“亲子教育”,不如说是“亲子关系”——父母和孩子怎样相处,如此来得更平等、更地道些。

      

       亲子关系是人生诸关系中最重要长久的关系之一,也是孩子人格形成过程中极其重要的构成因素,对孩子、家庭有着深远的影响。《和孩子划清界限》一文从心理学角度切入,便从人的内心需求出发、从根源上探讨亲子关系问题,其效果和力度非同凡响。

 

       我们生养了孩子,并从精卵着床就开始寄予无限憧憬和希望,既是自己身上的血肉,势必倍爱有加,可我们真正懂得什麽是对孩子根底的、理性的爱吗?而错误的爱会制造出扭曲的灵魂,事与愿违,终生不宁。 

 

       做父母常会为孩子的优秀成熟自豪开心,也为孩子的挫折迷失恼羞成怒,原本都是出于“爱”。世上最难的事是育人。在没有开启智慧前,我们并不懂得其中要义。《和孩子划清界限》道出些家庭亲子关系真相。怎样爱,是有大学问的,不是划清界限不理不管,更不是放任自流,而是懂得和力行“真爱”,和孩子一起心灵成长——生长出堂堂的能独立、能承当、有智信、创造型的“人”。

      

          在亲子关系上,家庭、父母是塑型的磨具,孩子的“性格、人格素质”是家庭风气、父母言传身教潜移默化塑造出来的;孩子在家庭内所表现出的“回避、逆反、过分依赖”等问题也是父母各自的习性、以及习性差异结合形成特定环境的影响养成的。反思自己,此磨具做得怎样?对此关键环节,我们有清醒的认识吗?

 

        现代的亲子关系,父母往往以朴实的未曾开发提升的自我知见与经验为标准,对孩子进行训育,或寄予极大地热望,试图弥补自身生命进程的缺憾,以至于光宗耀祖。一般重视学习成绩、身体健康方面的要求,而缺乏针对孩子“心理需求”进行正确引导的技能,使亲子关系缺少生命对生命“根底需求”理解的认识和“真正尊重”的意识。

 

       其实,“心理健康” 才是人树立正确“认识自己”、“接纳自己”、“控制自己”的根本基础,这是一生幸福的根本保障。诚如拿破仑.希尔所言:播下一种行为,你将收获一种习惯;播下一种习惯,你将收获一种性格;播下一种性格,你将收获一种命运。孩子能否在未来的社会立足、能否生活得踏实、快乐?真正比拼的不是技能才艺、智商的高低,而是健全人格、情商的稳定。对此,我们又有足够的认识吗? 

 

       专家研究家庭具有四个方面的塑型力:

       其一、家庭内部的知觉,这是家庭的集体无意识,父辈们说不清,道不明,却一直在为此痛苦烦恼。他们为一些琐碎事彼此争吵、抱怨与愤愤不平,这一切源于家庭内核三世因果根基的差异与不稳定。观察什麽事情能激起他们极大的幸福和尊严感,什麽事情造成他们的恐慌与混乱,什麽事情有时他们不愿言明的禁忌,以此可以透视一斑。事实上,为钱争吵不休的家庭,孩子长大后喜欢对钱有控制力;为婚姻争吵不休的家庭,孩子对情感特敏感,也特逆反和想出离;爱缺失的家庭,孩子自然也“爱无力”;为社会地位和权力大伤脑筋的家庭,孩子对社会的攻击欲就会增强,不是精英就会成其为叛逆等等。家庭内部的知觉与父辈们的内心体验,必然导致孩子的主动关注增强,发展的力量便以此为中心积聚。

        其二、对孩子有雕塑作用的是父母的行为。尊师重道的家庭,孩子知书达理;喜欢藏书读书的父母,孩子小时候虽然也会撕书毁书,长大后却会自然的爱书读书;孩子的行为就像是父母行为的延续。要想孩子成长出孝敬心,只要自己好好孝顺父母,孩子自然仿效。抱怨孩子不爱学习的人,常常也不能坚持很好的学习,孩子也不会把学习当做乐事。父母的行为、生活习俗、兴趣爱好对孩子都有潜移默化的功用。我们还观察到,打骂孩子、虐待与暴力,也是有家族“遗传”的。父母的行为对幼小的孩子有心理印刻作用,在孩子还未有自己的判断或决断之前,内心的认知和情绪模型已基本形成。

       其三、对孩子品行雕塑力量是父母的语言。语言会激发内心情绪,不少父母持掌控教育、否定教育,以为这样会激发孩子的自尊心和奋斗意识,却激发出假自尊,是为了掩藏自卑的自尊,是做给父母看的。语言上贬低孩子,势必把孩子引向弱势人群。所以,心理学者都建议用积极,正面的语言肯定孩子,为他导航。

       第四个塑型力量是环境,家长可以鼓励孩子对环境选择,减少与不良环境的接触。可见在亲子关系上,父母作用的无比重要意义,这就需要我们做父母的懂得怎样“真爱”子女和具备良好的自律素质。

 

       夫一常反思,带着自身的局限缺陷、经验的创痛、尤其是僵化,(也许还自认是成熟的经验)去评论指教孩子,这样的状态会教养出什麽样的后代?反思后的回答是:做好自己是最重要的。 因为你的言行无形当中都会投射在孩子身上,在与孩子相处上,“身教”的效果远远优于“言教”,榜样的力量是无穷的。只有做好“你”了,具备平等相处的前提,才有良好的沟通和平和的育人环境;只有无条件地施与,而不企望回报,才有长久心理平衡;只有懂得整体意义、消除对立、真正换位思考的“尊重”、双向的心灵抚慰与成长,才是亲子关系“真爱”的内涵。 这是一种无限良性循环的人际关系要素,永恒的精神财富,做人立世的信心源泉。

  

      那麽什麽是“真爱”呢?《和孩子划清界限》中一位美国家庭心理治疗家保罗夫妇进一步定义了真爱行为:真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为;真爱行为主张个体的责任感。有了这两把尺子,我们便可以比较容易地衡量我们的各种行为、分析我们的情感,判断它们是不是真爱。真爱的目标永远在于心灵的成长,非爱的目标则总是其他或混乱、含混不清的东西。

 

        我们先挑出来一些常见的误区,看一看什麽属于“非爱行为”,尽管都是出于“爱心”, “非爱行为”的实质是讲求条件,与“真爱”有本质的区别。

 

        如:掌控型的爱 表现在必须服从我、遵照我的指令去做、按照我的设计去成长去生活,否则我就给你难堪。为了保证实现这样的设想、保证得到回报,家长就会想方设法阻挠孩子的独立,要么包办孩子的一切,让孩子无法离开自己独立生活,要么在孩子心目中制造内疚或者恐惧的感觉,让孩子不敢离开自己。在这种混乱之中,你以为向孩子索要爱,使用要挟、施加压力、制造恐惧、引起内疚等等非爱手段,就能够保障孩子爱你?就能控制住孩子的心吗?相反形成混乱与逆反。叫孩子“乖乖地听话、取得好成绩、考上好学校、给父母挣得脸面和荣耀……“你这次考不好,看我怎么收拾你!”“再跟他来往,就……”“你让我们丢尽了脸,再也不想见到你!” 这让孩子对未来怀有过度的恐惧。在他们看来,世界是危险恐怖的,未来是很可疑的,内心没有安全感。

 

        再如依赖性的爱。依赖性来源于曾经的爱的缺失。自己内心总带有一种不安全感,总是觉得“我拥有的还不够多”,感到人生无常、世态炎凉,而且觉得自己不够可爱、没有价值。对方不尊重自己,愚弄自己。心底却是把自己和晚年幸福系在对方身上。因不是真爱,会导致关系的粘滞沉重,缠缚性的疏离。

 

        还有永远无法满足的爱。孩子学会了弹钢琴,“你的英语还不行!”孩子考试得了98分,“怎么没得100分?”  孩子当上了三好生,“干吗没选你当班干部?” 孩子考上了大学,“怎没考上北大清华!”孩子有了工作,“挣那么点儿钱?你看人家谁谁谁……”孩子谦让,“你怎么这么窝囊?”孩子打架,“你怎么这么野蛮?”孩子关心父母,“你少来这套!给我好好学习,考试得第一比什么都重要!”孩子帮不上父母的忙,“你真自私,光想着自己,白养活你了!”孩子需要父母的关注,“烦死了,就不能让我们清静一会儿?”孩子独立了,莫名的逆反与恐惧,“就想往外跑,不孝敬老人”。父母的期望像一只无底的黑洞,无论孩子怎样做,都无法满足。

 

         非爱行为给孩子带来的灾难,制造出自卑、自负、反叛等扭曲的心灵,贻误孩子,也伤害我们自己,以致影响一生,这种伤害是双向的、共有的。

 

         那么,到底什么才是“真爱行为”呢?《和孩子划清界限》专门针对父母的真爱行为,总结出如下的概述 (夫一整理加述):

 

­真爱是付出。我们爱孩子,就需要延伸自己以抚育孩子的心灵成长,同时也抚育我们自己的心灵成长,而不只是环境和物质条件上的给与。这就要求我们克服懒惰心理、驱除内心的恐惧、摒弃固有的思维惯性、接受新的观点和挑战,勤奋努力地劳作,多花时间和精力来陪伴、关照孩子,这是真爱的前提之一。这种付出是心甘情愿、不求回报的,而不是刻意表现,也不会要求对方必须知领或做到。

 

­真爱是关注。真爱最重要的付出手段是关注。关注是一种源于意愿的行动,是一种抵抗我们思维惯性的工作,而不是随性情。只有通过心甘情愿、毫无怨言,十分耐心的关注,我们才能了解孩子、理解孩子、捕捉到孩子隐蔽的细微的需求,及时满足和引导孩子。

 

­真爱是倾听。付出关注的最重要手段是倾听。倾听说起来容易,做起来难,它是一门需要用心学习才能掌握的艺术。一位美国企业心理学家指出,学校花费大量的时间向孩子灌输知识,却很少教孩子怎样说话,根本不教孩子怎样倾听。我们的教育也存在同样的弊病,使得我们这些做了父母的成年人不懂得怎样倾听他人、倾听孩子,孩子又怎会倾听呢?真正的倾听,无论时间多短,都需要巨大的努力。你愿意付出这样的努力,是告诉孩子你珍惜他的最好最确凿的证明。这是一个良性循环:孩子从你的倾听行为中会获得无法估量的自信心,感受到自己的价值,就会努力说出有价值的话来;你听得越用心,越会发现孩子的闪光之处,也越会更加愿意倾听他;从他的话语中,你更加了解他,也能更好地引导他,他也会更加愿意倾听你、汲取你的教海,从而成长。

 

­真爱是勇气。当我们从未育之人变成父母时,我们走进了一扇崭新的人生大门。当我们延伸自我抚育孩子的心灵成长时,我们踏进了一块陌生的领域,我们需要做以前没有做过的事情,我们需要改变自己。孩子在成长的过程中,会反抗我们、让我们生气或者失望;最终他们成熟之后,会离开我们独立生活,我们则会感到失落和痛心。怕麻烦的人要么干脆不生孩子,要么生下孩子交给别人抚养;怕孩子独立的人会采取手段限制孩子的成长。真爱的代价是痛苦,收获却是心灵成长无与伦比的快乐,你准备好承受这样的风险、去享受生命的快乐吗?

 

­真爱是鼓励独立。我们一生中所经历的成千上万次风险当中,最大的风险莫过于成长。成长意味着从童年走向成年,是一次充满惊险的跳跃,派克医生说:“多少人却一辈子都不曾跳跃这一步。尽管他们表面上看起来是成年人,甚至功成名就,心理上却到死都一直是小孩子,尽管极强烈地想做自己,却从来没有和父母真正地分离,没有摆脱父母对他们的控制,总是被动地、或无奈地等着父母(上司,旁人,潮流)替自己做出选择。依赖型的父母恐惧孩子的心灵成长,会想方设法阻止孩子的独立。具有真爱能力的父母则鼓励孩子迈向成熟、把握自己的命运,而把握自己的命运往往会令人面临痛苦的抉择,需要极大的勇气。只有真正爱自己的人才会有足够的勇气直面生活,不受他人、社会或者传统势力的左右,敢于改变自己。这种自爱来源于父母无条件的接纳——“你是一个美丽的可爱的人,做你自己非常好,无论你做什么,我们都爱你,只要你对自己以诚相见。无条件的接纳——真爱的核心是让对方进行自由的选择,而不是对自己言听计从。

 

­真爱是接受分离。小宝宝从离开母体的那一天起,就是一个独立的、有着独特个性的、完整的人。中国传统文化最根深蒂固的养育误区之一就是“亲子一体性”,即父母不将儿女当做独立的、与自己分离的个体,而是把他们当做自己生命的延伸,通过孩子来生活、来表达自己的需要、来体现自己的价值。这种传统固然有着历史、经济和社会结构的背景原因,但是这种养育手段的直接后果是给孩子戴上心灵的桎梏,让孩子的精神难于成熟。青少年经常抱怨他们接受的训导不是出自对于他们本身利益的考虑,而是出自父母恐惧他们会给父母的形象抹黑……由于缺乏共情心,自恋型父母通常对儿女不恰当地做出情感层的反应,而不能识别或者认可儿女的感受。怪不得这样的孩子成年后在识别、接受和控制自己的感情方面有着巨大的困难。为了养育出身心健康、幸福成功的孩子,我们必须打破传统,认可并接受孩子与我们是完全不同的、独立存在的个体这一事实,尊重他们的个性和选择。

 

­真爱是履行诺言。履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺、并且保证履行这个承诺:无论如何,我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致,而不是“你合我的意我就爱你,你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中,很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工:达到我的期望你就留下继续干,达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大,无法建立安全感和自信心,无法建立对人对世界的信任,将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。在履行诺言方面出现问题是所有精神紊乱的重要内在组成部分。我们都知道“无情女”、“负心郎”的故事,貌似轻浮、不负责任的面孔后边,隐藏的是童年时代的心理伤痕:因为害怕达不到对方的期望而被抛弃,干脆率先抛弃对方。

 

­真爱是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长。对这一条,干脆直接引用派克医生的一段论述:我们必须改变自己以回应儿童健康的需求。只有当我们愿意经受这种改变的痛苦时,我们才能成为孩子需要我们成为的父母。既然儿童不断地在成长、他们的需求在改变,我们也必须跟着他们一起成长和改变。每个人都熟知这样的父母:在孩子的童年期他们是称职的父母,然而一旦孩子步入青春期,他们就变得束手无策了,因为他们不能够针对已经长大、已经变化了的孩子来改变和调整自己的态度。从孩子身上学习的父母,选择了一条明智地面对现实的道路——无论他们自知与否——孩子和世界会把他们远远地甩在身后。从孩子身上学习,是大多数人保障自己度过一个有意义的晚年的绝佳机会。令人痛心的是,很多人拒绝这个机会,他们关注的不是心灵的成长、在头破血流或进棺材前,从来都总认为自己对。

 

­真爱是律己的面质。对于孩子,父母拥有强大的权势。面质孩子,告诉他:“你做错了,我是对的,你应该改变。”这个举动在多数父母来说,不假思索、信手拈来,往往还夹带着不加掩饰和毫无节制的怒气。尽管有些想法是好的,不过这样做的结果,是给世界增添了更多的混乱,而不是启迪。居高临下地呵斥、命令孩子或针锋相对地理论、急着改变对方,不是真爱行为。抚育孩子心灵的成长,需要我们时时刻刻采用最有效的手段来完成这项任务。这就要求我们首先进行严格的自我检验,检查自己的理念和价值观,检查自己的言行举止和道德水准,确认我们知道什么是对孩子最好的选择;其次我们必须体贴入微地考虑孩子的个性和承受能力,选择对孩子最有效的方式进行面质和训育,这种方式使他能接受的,哪怕需要过程。爱孩子,就要根据孩子的特性来调整我们沟通的手段,以达到最佳效果。否则,就是浪费时间,甚至伤害孩子。而我们的平等心和注重效果的作为,也潜移默化地传输教化了孩子。

 

­真爱是一种自律。这是真爱的前提。一个人生命的质量取决于自律性。爱本身需要自律,不自律的爱不是真爱。真爱孩子的父母本身自律性较强,会严格把握自己的行为、控制自己的情绪,时刻为抚育孩子心灵的成长做出最大的贡献。我们应该首先在自己身上施行,首先做到自律,而后再去训育我们的孩子。派克医生说:“真爱是获得人生真实可观欢乐的惟一途径。当我扩展自己时,我在成长。我爱得越多,就爱得越长,我也越来越茁壮。真爱是自我克制的、自我充实的。我越养育他人的心灵成长,我自己的心灵成长也越多地得到养育。

 

看到这里,也许我们都会感到压力很大:原来真爱这么麻烦!要求这么高!这多困难啊!我做不到可怎么办?我为什么一定要这么难为自己呢?

 

因为我们周围有太多的事实提醒着我们,不给孩子真爱,孩子的生命就被扭曲了,父母的生命也因而被扭曲。我们的心血、我们的爱变成了制造扭曲的摇篮,难道不应深深警醒反思与改变吗?

 

    夫一真诚呼吁:孩子就是未来,就是地球人类的希望。为了人类和地球家园的将来,为了我们养育一个身心健康孩子、为了自己一生的心安平静,让我们都来深刻认识“和孩子划清界限”内涵的重大深远意义吧!从改变自己做起,从现在做起!

 

 

                             

              爱的回归——亲子关系篇 - 夫一 - 夫一1213@的博客 

 


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